Decidi. Vou mandar meu currículo com foto pro casal Angelina Jolie e Brad Pitt implorando que me adotem. Serei irmão de Madoxx e de Zahara, que daqui a alguns anos se chamará Botoxx. Eu vou trocar meu nome para Neutroxx.

Brad e Angie vão querer saber tudo sobre mim e sobre o país de onde eu venho. Por isso já comecei a me preparar através da melhor fonte que existe pra isso: o Orkut. Ok, hoje ele é uma espécie de SBT das redes sociais, mas o Orkut é também um novo mundo, paralelo e muito mais divertido. A cada perfil, uma surpresa. A cada foto, um susto. Desde o advento de Evendrim passei a entender mais o dia-a-dia do brasileiro e confirmei o que meus olhos já me mostravam desde a primeira vez que andei de ônibus na vida. Para quem não conhece Evendrim, procure o perfil no Orkut, imprima uma das fotos e use para espantar mosquitos.

Vou poder contar pros meus novos pais que, graças ao Orkut, vi que há muito mais modelos e manequins do que sua amiga booker-bissinha imagina. Monykke, Keylla, Jucenira (se você é filho de Jucenira, tome uma atitude!), Dionathan, Kelryani e Ancélio são somente alguns modelos-manequins com a agenda super tranquila, esperando alguém chamar.

Vi também que existem muito mais religiões do que eu pensava. Não acredito em nada não, mas não duvido da fé do povo. Tem a Renascer em Cristo, Sara Nossa Terra, Ministério do Espírito Santo de Deus em Nome do Senhor Jesus Cristo (essa fundada por Baby do Brasil e que hoje conta com dezessete adeptos – todos seus filhos, reconhecidos ou não), Deus é Amor, Igreja Internacional da Graça de Deus, Maranata, Templo da Amizade de Padre Marcelo Rossi e Gugu Liberato e Bola de Neve. No começo achei que a Bola de Neve era um drinque vendido em garrafas plásticas, ou a nova sorveteria do ex-marido da Eliana Dedinhos, mas é religião. Meus novos pais vão adorar saber!

Que mais? Ah, vou poder contar que Gretchen, a ex-rainha do rebolado e ex-atriz pornô e atual evangélica, foi candidata à prefeitura de Itamaracá. Com um plano de governo pobre, porém limpinho, ela prometia a divulgação da ilha para os turistas, e recebia total apoio do namorado da época, que já é ex. Angelina e Brad vão querer saber o que Gretchen tem de tão especial. O que ela tem que a nossa arrumadeira não tem? Não sei, papai e mamãe. Só sei que ela já divide o mesmo teto com a nova vítima, que além de namorado, acumula a função de músico da banda dela. Eis uma prova pra quem achava que Gretchen só tinha bunda. Ela também tem banda! Ela é um fenômeno!

No Orkut também rola eleição para a internauta mais bonita. Angelina vai gostar de saber disso e saber se é páreo para as candidatas. É a vida virtual imitando a vida real, já que sempre fazem concurso para a mais bonita – e nem só bonitas participam. Basta visitar o site da última edição da Miss Brasil e prestar atenção na Miss Acre (a imagem da devastação), na Miss Goiás (e ver os efeitos do Césio) e minha preferida, Miss Rondônia, provavelmente a primeira beneficiada pelo Fome Zero, passa, lava e cozinha e provavelmente dorme no emprego. E sabe que as meninas que tiram foto fazendo biquinho pro espelho conseguem muita militância, de todos os âmbitos. Militantes da causa negra, causa gay, causa verde, causa Cláudia e das causas Bahia se juntam para eleger a mais bela orkuteira. Se reunir para criticar e discutir as censuras à imprensa? Nem a pau! Tô assistindo o Faustão!

Sério, quero ter a mesma sorte desse Madoxx. E também do David Banda, filho malauiano que Madonna adotou, e que agora não precisa mais vender amendoim no mercado nem pagar excesso de bagagem por utilizar o estômago como nécessaire. Pode até ser que David seja dançarino de Lourdes Maria, filha biológica de Madonna, em sua já aguardada turnê de 2020, Sex Daughter Oh! Oh! Oh!

Angelina e Brad, não adotem mais crianças africanas, vietnamitas ou cambojanas. Olhem pra mim! Me adotem! Eu moro num país onde a banda Calypso, da diarista-vocalista Joelma vende um milhão de discos pirateados. Onde senadores absolvem senadores, ou ladrões absolvem ladrões, tanto faz. Onde uma desempregada doa metade do Bolsa Família para não ir parar no inferno. Onde todo mundo criticou a Cicarelli por ter dado na praia, mas morreu de inveja. Mas se a casa de vocês já estiver lotada, mandem meu perfil do Orkut pra algum outro famoso afim de uma mídia. Eu tenho ensino superior e garanto sigilo absoluto.

Gabriel Leonardelli
Ator e publicitário, que escreve devido à cota mínima para humor negro.

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